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远远地就又看到她，透过身边打扮妖媚的女孩。场子外面的路灯光亮了许多，她的脸蛋轮廓更加分明起来，在路灯的照she下拉长了一地颀长的背影，她也往我这边看了看，那眼神却让我有一刹那不寻常，心头仿佛被一把细小的锤子轻轻捶打了一下，我没有再逗留，发动车子就开了出去。

的确没想到会在内蒙在遇到她，工作场合的女xing当然不少gān练jīng明的有之，漂亮风qíng的也没少见过，但能源领域毕竟是实gān型极qiáng的一个行当，不同与宣传，文化口子那样，女人也能挑起业务大旗，在这里，女人的角色还是公关周旋或者后勤工作，而真刀真枪要gān项目跑工程的，还是男人的世界。这丫头年纪轻轻，往台上一站却丝毫没有缺场的感觉，仔细听她的汇报，却不得不说是下了工夫的，吧A县经济发展的历史现状、优势劣势都分析得很明晰，更在其中穿cha了许多关于争取这次能源项目的诸多意愿和先天条件，虽然没有特别出人意料之处，但跟其他几家汇报比起来，总算还能让听的人理顺对A县的认识思路，也算达到了不错的汇报效果。这时候我才仔细打量了那个丫头，不同于内蒙基层gān部衣着的随意，这丫头倒也知道什么场合需要穿什么衣服，厚外套一脱，上台发言倒也是一身修身得体的职业装，却不是常见的黑色西装裤子，深烟灰色的羊毛西装看得出剪裁质地都不错，加上合身的裤装，把她身材衬托得很不错。漂亮女人我自认为没少见，这丫头谈不上多倾国倾城，但漂亮还是有的，那张脸太年轻了，略施脂粉下的那份圆润水灵仿佛随时能掐出水来，没有妖媚的眼妆、没有鲜艳的口红、甚至没有常萦绕身旁的香水味，但疏朗的眉目间却有一份丝丝扣人的光彩，至于到底扣住了我哪，数不清，道不明。

那晚的那个饭局不知怎么就被吊起了闹酒的兴致，可能是那丫头青涩却倔qiáng的眼，可能是她微醺后却越加粉嘟嘟的脸，也可能，是在看到曾宇满是复杂的看过她那一眼之后。曾宇我自然之道，方卉卉的未婚夫，一个急于上位的年轻人，想上位没有错，但太急了，有时候反而用力过猛。马部长在这次项目审批中至关重要，不管怎么样，我都希望一切能如愿以偿。

后面的日子哗哗得流走，我和那丫头先后回了北京，可能，后面那些事qíng早已注定会发生。我们不常见面，我很忙，她估计也不闲，如果不是我主动邀约，估计我们俩之间就会像这个城市中无数段似有还无的点头jiāo般消失、沉寂，但那丫头的脸总是时不时会浮现在我眼前，所以，虽然日常生活比在内蒙的时候忙了很多，我却在想起她的时候，总能寻出各种不明缘由的理由，彼此见上一面，让那种似有还无，又转化为活生生的直面。她的话并不多，至少对着我的时候，机关生活或多或少沉淀了她许多与众不同的淡定气质，但在我眼中，这份淡定和沉稳总透着一股小女孩独有的紧张与生涩，我知道她有时候在故作镇定，因为，她往往不敢看着我的眼睛说话。而她越是这样，我就越有见她的yù望和逗她的兴致，是她太年轻美好？还是，我真的开始老了？

在香港和方明明错身的一瞬，我其实就已经看到她了，心里不是没有一刹那的鼓动，多年前那一块让我辗转难受的地方，仿佛一下就跳了出来，可当她还是那么新鲜明艳的坐在我的对面，依旧优雅自如地喝着那杯怎么看怎么腻人的咖啡时，我心底多年沉积的苦涩与不堪，却仿佛一场彻底被粉碎的笑话一般，就着这cháo湿暖热的空气一下全蒸发掉了。她越是妩媚动人，岁月不着痕迹，我越是嘲笑自己当年的幼稚愚蠢，还自以为祭奠了一场再无可能撼动我心的恋qíng。我绝对不是一个对女xing无礼的人，但那会却再无兴致奉陪下去，方明明明晃晃的珠宝行头和永远优雅得体的名牌套装，还有挥洒间多年如一日的名媛谈吐，突然让我觉得了无生趣。过道那边走过一个年轻的长发女郎，侧面掠过间，却让我突然又想起那张脸，自从上次突然到她家后看了一眼后，也有好几天没联系了，不知道她在做什么？和方明明道别后，心里却忽地轻松了许多，不是没假设过和她重遇的qíng景，但这几年，好像这样的镜头已经很少出现在脑海中了。

我是走过又被那抹红拉回去的，橱窗里的那抹红，太过明艳yù滴，其实和她的气质并不十分符合，但不知道为什么。我私心里就想看她戴上的样子，想看她从未展示人前的一面，不同于她一贯清淡慡利的一面，那种由骨子里会散发出的妩媚，如果在她身上会发生什么奇特的化学反应，那就让她成为只属于我的一面。极好的一枚鸽子红，我毫不犹豫就买了。当然，还买了一条项链，送给投行的Anne，就当，是分手的礼物吧，她黏人黏得太紧，是不是我最近太忙了，似乎没有陪Anne这样的女人游戏下去的兴致了。

我是一个正值盛年的男人，有需求，有yù望，单身的qíng况下维持一两个女朋友从来不觉得有什么不妥。那丫头的唇我尝过，丰润柔嫩；她的颈我吻过，细腻甜滑；她的腰身我揽过，属于年轻女孩子的盈盈一握。其实那么多个暮色暧昧的夜晚或者阳光明媚的白天，我都可以顺理成章吃了她，世界上只有男人和女人，你说彼此间的游戏，能有多复杂？但我没有，我也有些说不清自己的qíng绪，明明她的唇、她的笑、她身上浅浅的却能让我有点沉溺的味道总是让我涌现出正常的冲动，但面对那雪白的脖颈的时候，我却下不去手，是一种不忍？不忍把她当做过往的那些莺莺燕燕般进行简单的chuáng第间的男女游戏？还是一种害怕？害怕自己会再次沉溺于不同与以往的这个温柔窝中无法抽身自拔？我也说不清，我真的说不清。什么时候？我也变得如此犹豫磨叽，患得患失了？

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