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手机屏幕的正上方少有的没有出现“正在输入”的字样，我们陷入短暂的沉默。

几乎是一股脑儿涌出来的文字，不需要任何的草稿，这些话应该藏在他胸中多年了吧，直到今日才能一吐为快。这些全都是我想要问的，我想要知道，想要了解的。也是他想告诉我的。

我的视线远远的落点在足球场上来回奔跑的少年身上。曾经我也和你们一样，青春年少、肆意挥洒，动远远大过静。只是不知道曾几何时，我静了，慢慢的静了，也慢慢的冷淡了。

我长长的吐了口气，再度抬起手机。

“你在Y市很多年了吧？”

“嗯，毕业之后就去了。”

“你在什么公司工作？”

“银行。”

“那工作很好，我能想象你在一线城市高大上的写字楼里职业女性的形象，我就知道你一定行的。”

“没有，只是打一份工而已。”

“你在Y市有买房子吗？”

“嗯，按揭的。”

“我记得你以前说过等长大了要买很多很多的房子——”

是啊，那是我曾经年少时的梦想。

阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

我一直认为陆西洲是前者，我是后者。我就在用一生治愈童年，因为我的童年是不幸的。在一个不幸福的家庭成长，住过妈妈家，也短暂的住过爷爷家，似乎没有一个真正安定的、属于自己的居所。所以我很想长大，很想拥有自己的房子，比很多同龄人都想早早的买房。我从不在意奢侈品，尽管银行里的女同事们多少有些攀比之风，而我毫不在意。我只喜欢买房子，喜欢成瘾、喜欢成疾。我可以吃的很简单，可以不穿名牌衫，不背名牌包，不开名牌车，但我不能不买房子。只要一余到首期，我就想买房子。一买到房子我就有一种难以言喻的踏实感。这其实也是一种病，一种自小得的，缺乏爱、缺乏安全感的病。我知道病根是童年的缺失造成的，难以治愈。

我想买很多房子，想给自己买，给父母买，给爷爷奶奶买。所以这么多年来，我从不敢懈怠，没有一刻放松自己，就为了给自己和家人多一份安全感。

我还要弥补自己当年的自卑感。那一年，那个家境贫困的卑微女孩遇到了她要抬头才能仰望的男孩。她踮起脚尖，爱的很卑微，爱的很艰难。她很累，她不想未来再这样了，她不想再仰望，所以她不断奔跑，就为了有一天起码能够与心仪的那个他平视，而不是高攀。

虽然也许当年的他并不在意，在意的只是我自己，只是我自己脆弱的自尊心。

我记得那时候他听到我的愿望，曾意气风发的对我说，那我就要做个著名的建筑设计师，给你设计最好看的房子。