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我真的好想作起来，做个气死人的作精，每天大作特作，作到人神共愤。

可当我高高兴兴地准备制定作战计划了，首先审视了一下我能做到的范围的时候，我呆滞了。

我好像目前很难做到。

我一说话就容易头疼，没办法多说话，就没办法通过说气死人的话让他讨厌我，反而是他可以乱说废话让我烦闷；

我也没办法让他多陪我去做一些他讨厌的事情，我只能躺在床上看他念叨他感兴趣的东西，然后眼巴巴地看到他因为放肆倾诉而每天都爽到的可恶模样；

我也没有办法让他多花钱讨厌我，我平时省吃俭用惯了，并不关注什么奢侈品，现在连浏览手机某宝上的商品都做不到，就我这狭隘的视野，实在想不出什么能让他看了皱眉的奢侈品。

再说了，据我这一个半月的观察，发现他是属于那种奢侈成性的人，估计他平时的花钱速度比我想破头去花钱的速度还快呢。

哎呀这么一琢磨，好像他和我的贫富差距还挺大的，我之前到底是有什么莫名其妙的底气，才会觉得我和闺蜜条件差不多，于是和他们家来往时候也丝毫不虚的呢？

可能是我们这边地区发展得太好，迅速增长的房价带给我的莫名自信吧。

我在最贵的中心地带可是有两套房，他家目前好像没有闲钱能买，还在努力中。

我感慨了一下世事的命运无常，算了算手头的房子换算的价钱，矜持地偷着乐了下，才把注意力再次投放到简议晨头上。

可能是金钱带来的底气，此刻我的心情又和刚刚不一样了。

我不能把成功脱离他的方法都一股脑地投在改变他的个人意愿上。

我讨好他干嘛呢？他又不是多好的人，能做出符合我心意的决定才怪呢。

我应该讨好我闺蜜！

我要等我闺蜜来救我脱离苦海。

我都会说一点点话了，再也不是之前那个什么都表达不出来的弱鸡了。

闺蜜再怎么缺心眼，也应该不至于在我求救后，还放我在简议晨这里的。

她的心性我再了解不过了，她很多事情不懂多想，心思简单，可是那是真的善良又温暖，是我的……我的生命里最柔和的一束光。

好吧这样说有点腻歪、有点恶心，但她真的像太阳一样温暖地照耀过我，不然我也不会愿意和她成为闺蜜，并且捏着鼻子帮她处理很多她不懂处理的人际关系的问题。

自认为终于找到正确的人生突破口的我，心情一下子变得舒爽了。

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