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是否有可能摆脱那些青涩的烦恼，成为一个真正豁达的人？

如果可以的话，我想告诉她答案，但我不能。

我也才27岁而已，我所相信的那些，也未必是正确的。

就像她说的，“否定之否定”，人要完成两次自我否定才算真正的成长，我也不知道是否有一天，我会把自己已知的一切全盘推翻。

有时候我会很期待老去，因为按古人所说，40岁就到了“不惑之年”，那或许是个真正没有烦恼的年纪，即便想不通，也不会再迷惑了。

所以我想，我也不必在她面前说什么大道理，都是二十多岁的人，谁又比谁通透多少。

如果不是她自己领悟到的答案，就没有意义了。

我很遗憾，我帮不上什么忙。

倒是她这战士一样的行事作风，或多或少地感染了我，逐渐让我成为一个更加平缓和坚强的人。

一直以来，我究竟是靠着什么在昂首挺胸地生活呢？

靠我不算低的工资，靠我还算灵活的思维能力和工作能力，靠我能用双手养活自己和妹妹的满足感。

我想着拥有这些之后，我终于不必再看人白眼，终于不用被人骂作是酒鬼、赌鬼的儿子，终于可以光明正大地回击所有侮辱。

但是真正的强大不是这样啊。

人都会遇到低谷。

如果有一天我被公司辞退了，一时半会儿找不到合适的工作，我就不再有回击的勇气了吗？

如果不管我工资多高，都有人拿着我一辈子都赚不到的钱在我面前耀武扬威，我就要对自己产生怀疑吗？

当有人告诉我“我家人觉得你条件不行”、“很抱歉我不能嫁给你这样的人”，我就要自闭到精神恍惚、借酒消愁吗？

当我在教培业的营销思维不再完全适用于新行业，当我需要从基层开始重新学习，我就要变得畏缩和胆怯吗？

27岁了，我真正开始明白“韩信能忍跨下之辱”，究竟为何了不起。

不是说他从旁人跨下钻过时，在心里觉得万分屈辱，咬牙切齿地想着终有一天要出人头地，让所有人不再敢瞧不起自己。

而是他根本不觉得钻人跨下是多么屈辱的事情——他很知道自己是谁，他知道自己这辈子要做什么，他的人格并不是区区几个无赖就可以践踏得到的。

当他从跨下钻过时，他其实就已经是叱咤风云的将军。

我觉得这是强大。

接受自己家境平平，并努力生活得更好；知道自己资质平庸，并虚心学习；接受自己又low又废的评价，并死皮赖脸地向阳而生、认真地瞎过、不懈地为那些困扰着自己的问题寻找答案。

你莫名地就会相信，她什么都不行，但她能过好这一生。

可能世界上有很多比她富有、比她貌美、比她聪明的人，但这都不影响她会是最终的赢家。

相比之下，我那敏感得不能再敏感的自尊，我那脆弱得不能再脆弱的心脏，我那必须用金钱才能支撑的人格，都变得十足可笑了。

所以开心原来是这么简单的事情吗？

不管有钱没钱，不管有权没权，不管有脸没脸。

这么想着，我走上前去，在她后背上拍了一巴掌：“站直了。”

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