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就是那种给人感觉好靠谱一男的，生活上的事儿能打理得妥妥贴贴，不管在什么关系中都负到了高于本身该承担的责任，对自己的工作和职业都有着清晰的规划，人生天坑开局也没见他怨天尤人。

而且很热衷于赚钱，绝对是比我有上进心的那种人。

教我打理公众号时虽然严格了点，一点也不温柔，但他在其他事情上从来也没试图左右我的选择，跟我盘清利弊之后就由着我得过且过地瞎折腾。

就我这么喜欢的一男的，恰好也喜欢我，还小心翼翼地说什么“不用多想”、“单是遇见你已经很幸运了”，这谁把持得住。

真的，我觉得不用犹豫了，小王沦陷了，谁说话都不好使。

我的人生毕竟还是我在活，我觉得我不该因为任何原因放过一个拥有美好未来的机会，否则那份遗憾只能我自己承担。

我希望和他牵手，希望触碰他的脸颊，希望和他亲吻。

希望和他住在一起，希望早上醒来可以看到他，希望能光明正大地说一句“我爱你”。

这些心情太过真实热烈，一切都在告诉我不用挣扎了，和他在一起是心之所向，是大势所趋，是道法自然。

虽然还没琢磨明白怎么跟妈妈提这码事，但哪怕按最坏的结果设想，无非就是她说我们不合适，让我们赶紧分开，跟我讲道理说我这么搞以后要吃苦头。

但反正，她不能把我带回家乡拿链子锁在家里，更不能甩给陈先生五百万说离开我女儿。

我妈不是不懂法的人，我家也没那么有钱。

到时候我会告诉妈妈，她说的道理我都明白，我都会参考，因为那蕴含着从小到大她教给我的人类社会的诸多现实，我从来将其奉为真理和圣经。

我永远感谢她的指引和教导，因为正是这些使我能清醒地、坚定地为我的爱意负责。

所以我貌美又聪慧的妈妈，请对自己细心教育了二十多年的女儿有点信心，这场感情最终究竟是聚是散，就请交给她自己去慢慢判断吧。

我永远爱你啊，妈妈。

*

第二天一早，我是流着眼泪醒来的。

可能因为昨晚睡前想着那些有的没的，情绪波动有些大。

夜里又做梦了，梦到陈先生坐在台阶上和我说话，不过说了什么我是完全忘记了。

我只记得梦里我特别着急，不知道在喊些什么，那种感觉特别难受，我对别人都不会这么凶，何况对陈先生。

我拼命地控制着自己，想让自己冷静下来，之后没过多久闹钟就响了。

不至于吧？刚恋爱就做梦吵架？

我抽了两张纸擦眼泪，好不容易把气喘匀乎了，然后打开社交软件找到陈先生：我昨晚梦到你了哟。

本想等他回了我再说梦到啥了，但是陈先生一直没回我。

这有点奇怪，这个时间不就是刷牙、吃早饭、玩手机的时候吗？

可能是被秒回惯了，落了一次我还挺不习惯的。

但我没多想，因为上班要紧。

路过前排那排二层小平房时，我看到一个有点眼熟的女人正往地上泼水，一边唠唠叨叨自言自语，一边拿拖把不停地拖着水泥地。