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这一下又给我拍愣神了。

可小王邻居拍完就转过身拉开了一些距离，没有任何意思。

他还摘掉了手套，扔在茶几边的垃圾桶里。

我叽了咕噜以迅雷不及掩耳的速度把裤子提好，原来人家只是下意识拍一下，告诉我可以起来了。

又特么是我瞎想了，我赶紧张口道谢掩盖下自己的尴尬。

然后我打开冰箱，把下午外卖刚送到的维他柠檬茶拿出来，递给了他，毕竟麻烦人家跑一趟。

“王大夫，麻烦您了，这个您拿去喝！”

可小王邻居手连动都没动，根本不接过去，反而问我：“你就喝这个？”

我点了点头，“嗯，柠檬茶去火啊。”

他叹了口气，“这么多糖，你上哪去火？恢复期间喝水就行，不要喝饮料。”

见我一副“Are you kidding me？”的表情，他只能再补一句：“越喝排便越疼。”

然后拿走了我手上的柠檬茶。

6

五天后，社畜回到了公司上班。

看着身边的同事，我竟然油然而生一种上层人士的骄傲。

在坐的所有人，all of you，everyone，你们这些平凡的人谁割过痔疮，谁能比我更懂这个小可爱，谁能比我更全方位了解拉屎技巧。

我光顾着骄傲，没有发现大家看我的眼神发生了些许变化，既同情又带着一丝好奇的探索欲。

中午点餐时，我否定了同事“成小”的提议，拒绝了“驴火”的邀请，不合群地点了份炖汤+白米饭，还不忘备注“不要味精”。

在众目睽睽下打开外卖餐盒后，拍了一张照片，用微信发了出去。

大家叼着筷子，一脸不可思议地看着我，欲言又止。

我叹了口气，我有什么办法！自从那天小王邻居看到我喝柠檬茶后，就要求我把一日三餐拍下来发给他，严格控制我的饮食。

不一会儿，对方回复了个“1”，真是言简意赅，微信打字又不是术后放屁，多打“收到”两个字能疼死你么。

下午，公司的铁汁同事邀请我下楼买个咖啡，出了公司门后，她一把揽过来我的胳膊给我拽到一遍。

“你这几天干嘛去了？”

“我……生病了，做了个小手术，咋了？”

我可不打算告诉她我是割痔疮，不然，我这痔疮女的标签，肯定会传遍全公司。

“是不是遇到什么事儿了？”说完，她又好像豁出去了继续说，“是哪个混蛋！是不是微信上跟你聊天那男的干的？”

是，是他！是他操刀的！

“妈的，现在这些男人，提了裤子不认人，到了闯祸了就让女的去手术？”

不是，她还知道我提裤子的事儿？

见我不回答，她握住我的胳膊一脸严肃对我说：

“走，我给你买点车厘子去，流产之后得补补。”