我们各自的自责，求婚片段（2 / 2）

我乖乖地过去。

崔信就压着我一起躺下，“那以后我怎么叫你？叫你老公，还是叫老婆啊？”

我觉得我的脸都羞红了，但也没有后悔求婚的意思，“...那有什么重要的...！”

我想和崔信永远在一起...

那时候这样想，现在也这样想。

我的崔信...我的信哥。

...

可如果不提结婚，我们确实就不会面对这样的情况。

并不是我们不孕而需要四处求医的这种情况，而是我们明明注定不会生出孩子，却不能说出真相，一直禁锢着自己，但又要忍受着本不该我们承受的压力。

...喝补汤确实不是多大的事。

但真的...

浓烈的药材气和发腥的精液把多数人的言论强化，好像正试图一点点地把我们推向所谓的正常轨道。

我们要忍受着这样的巨大阻力。

说是抗争也不过分。

因为无法直说，也无从逃避。

我们心里明知不愿意，但或许正一点点使不上力气。

我和崔信抗拒着，甚至产生恐惧，在夜晚的性爱中最为过分。

我们有时候会觉得伤感，害怕着更强烈的无从招架的催生方式。

崔信抱住我的频率在提升。

我在宽慰他，觉得自己也逐渐陷入怪圈。

我们说着要一直这样在一起，像在安慰对方，又像在给两个人洗脑。

——因为父母们的催生充斥了我们的生活，所以要不断重复——要一直这样、一直这样在一起啊！

要让自己记住。

不能忘掉。

不能被他们的巨大波澜挤出坚持着的空间。

崔信的眼睛会笑。

我真的不想它们被那样浓稠的液体盖住光彩。

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